Kawały

Ania

siedza 2 blondi i jedna czyta gazete a druga patrzy tv:D
mowi 1;oo benedykt 16ty
a druga na ktorym kanale? Very Happy

TheLegends1989

Ginekolog do pacjentki, która właśnie wychodzi:
-jeszcze do pani zajrze Smile

Ania

heheheh

Książe Rapowy · Wysłany: Pią 21:45, 26 Mar 2010 Temat postu:

Przychodzi Peja do lekarza a tam Dr.Dre.

Ania · Wysłany: Nie 19:35, 28 Mar 2010 Temat postu:

buahahha

TRAY_SCA · Wysłany: Nie 20:45, 28 Mar 2010 Temat postu:

hahahahaha rozwaliłeś mnie kurw. hah

Dlaczego blondynka chodzi o północy na cmentarz ?
Bo chce, żeby ją strach przeleciał xDDD

Ania · Wysłany: Nie 20:54, 28 Mar 2010 Temat postu:

hahahaha:D Very Happy

czemu blonyna schyla sie do klamki? Very Happy

bo napisane jest CIĄGNĄĆ Very Happy

Urban_Style · Wysłany: Nie 20:57, 28 Mar 2010 Temat postu:

wymarzone:
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

realne:
(od tyłu przeczytajcie)

Ania · Wysłany: Nie 20:57, 28 Mar 2010 Temat postu:

hehehehhe noooooooooooooooooooooo:dsama prawda:D

Kamil100 · Wysłany: Nie 20:58, 28 Mar 2010 Temat postu:

dlatego do lasek mówimy od tyłu Very Happy

Urban_Style · Wysłany: Nie 20:58, 28 Mar 2010 Temat postu:

Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No zaje-biście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? ku*wa, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy ku*wa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wkurwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało

Książe Rapowy · Wysłany: Śro 10:28, 31 Mar 2010 Temat postu:

Co robi Polski kibic gdy Polska zdobywa na Euro złoto ?
wyłącza Play Station i idzie spać

Ania · Wysłany: Śro 10:29, 31 Mar 2010 Temat postu:

buahahahahaah:D

RolfBHR

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"
___________________________________________________-
Przychodzi blondynka do lekarza ze spalonymi uszami.
lekarz się pyta:
-co pani dolega?
-no bo prasowałam, a z przed pokoju zadzwonił telefon, a ja odruchowo przyłożyłam żelazko do ucha.
-a dlaczego ma pani spalone drugie?
-a bo chciałam zadzwonić po pogotowie.

Paweł(PZD)

Za długie nie czytam